Confidences de chauffeur de ministre

Pétionnaire comme… Transitionnaire

Par Le Potentiel

Pétition. Pétitionnaire. Pétitionnable. Pétitionnnarité. Contre-pétition. Contre-pétitionnaire. Contre-pétitionnarité. Voilà les nouveaux vocables en vogue toutes ces semaines-ci, non seulement de la bouche de mon patron, le Ministre des Affaires stratégiques (à prononcer avec respect…), non seulement de la bouche de notre bailleur de parcelle, l’honorable parle-menteur provincial, non seulement de la bouche de la …radio-trottoir, mais même de la bouche de ma propre femme qui, comme d’habitude, a tout confondu, allant jusqu’à s’offusquer que les gens en-haut-d’en-haut osent sans vergogne employer un mot tabou « pétition » émanant, d’après elle, de «péter»… Pétition comme pollution.

Sur un autre plan, comme il n’y a plus de sessions parle-menteuses pour cause de vacances ; comme en période intersessionnaire, il n’existe plus de clivages entre la mouvance présidentielle et l’opposition a-radicale, le parlement est devenu de fait …le parlement-debout. C’est au sein de ce parlement-debout que se rédigent et se recueillent les signatures pétionnaires. Moi-même, j’ai déposé plus de cent fois mes signatures sur des listes de pétitions sans en lire l’en-tête ni les motifs. Pétition pour la survie des espèces siamoises de chauves-souris, au nom de l’écologie. Pétition en faveur des hommes battus et victimes de violences sexuelles de femmes. Pétition pour le renforcement des capacités des grands-pères précoces. Pétition contre les mariages d’homosexuels. Pétition contre la race des sorciers «maris-de-nuit». Pétition contre les matches footballistiquement et sportivement amicaux avec les pays balistiquement et militairement inamicaux. Pétition contre les contre-pétitions aux pétitions en faveur de l’extradition des roitelets rebelles du Rutshuru. Et patati et patata…

Moi-même j’ai été présent au moment où mon patron de Ministre, incognito, apposait une fausse signature sur une pétition contre l’émigration clandestine des grands chimpanzés. Il en est de même de mon bailleur de parcelle qui, pour faire plaisir à son électorat, a mis une fausse signature sur une pétition en faveur de la rémunération des prostituées considérées comme patrimoine national à protéger…

On n’imagine le désordre que toutes ces pétitions ont provoqué dans l’opinion. Le désordre est tel qu’il a gagné le Palais du Peuple. Là-bas, les pétitions les plus contradictoires circulent pour tout remettre à plat, pour remettre à plat ventre toute la hiérarchie des honorables. Et les pronostics vont bon train : des noms de fantômes, de zombis, de dinosaures sont sortis des placards et sont affichés tels des dazibaos de campagne électorale. Il est vrai que nous sommes dans un pays en perpétuelle campagne électorale…

Par ailleurs, l’autre jour, notre «honorable»-bailleur est rentré, tout excité, avec en mains, une pétition «d’urgence». Il s’agissait d’une pétition pour les « épithètes distinctifs et honorifiques », selon le jargon parle-menteur. Il y était question, si j’ai bien compris, de trouver en urgence, dès la prochaine session, de nouveaux titres pour les députés, les sénateurs et les ministres. Le pétitionnaire proposait ni plus ni moins que les tires d’ «honorable», d’ «Excellence», trop galvaudés, soient remplacés par ceux, plus dignes et pompeux, de «Vénérable» pour les députés, d’ «Innommable» pour les sénateurs et de «Magnificence» pour les ministres. Vénérable Député Kingandi, Innommable Sénateur Pakala. Sa Magnificence Monsieur le Ministre Songolo.

Finalement, mon bailleur a pu recueillir quelques centaines de fausses signatures pour cette cause noble et urgente. Mais moi, j’ai refusé d’y mettre ma signature : oserais-je «vénérer» un bailleur aux pratiques célèbrement «invénérables» ?

…Or, à force de passer de parlement-debout à parlement-de bout en vue de faire le décompte final de toutes les pétitions (pour les besoins d’information et d’espionnage au profit de mon patron de Ministre…), j’ai perdu toute notion de temps, et je suis rentré au bercail fort- fort en retard. En entrant dans notre salon, une surprise de la part de ma femme : une enveloppe bien fermée. Quand je l’ai ouverte je suis tombé sur …une pétition, une vraie. La pétition de mon épouse me signifiait son départ temporaire du toit conjugal, au motif qu’elle était fatiguée de partager le lit avec un homme toujours en train de ronfler comme un océan, et surtout de … péter, c’est-à-dire, d’après elle, de faire la …pétition à répétition !

YOKA Lye

andreyokalye@yahoo.fr